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前年的這個時候，對，差不多就是這個時候，我開始想逃的時候，我的記憶開始漸漸清晰。我的第一條路不再清楚，更加誨色幽暗。我的懷疑達到頂點，對於異化的本質開始悟透。提出各種的質疑越來越不聰明，想逃的念頭就開始滋生了。「背離自己的約定」這樣的掙扎慢慢折磨我，吞食掉我起初的愛心。是什麼時候這道傷口開始越來越深到無法癒合？約定的越堅貞，刀口就越鋒利，直往心窩裡扎去。
到了說出自己的時候，反倒是被背叛的時候。真實不得展現，卻得被迫隱藏。我永遠記得那一天，那個背叛的日子，在我身上烙印上絕對不能饒恕的痕跡。設計精巧的言語，可以美化控制的企圖，卻永遠是醜惡的。當我聽到那一句話，心中無比的厭惡自心底竄出，目中的烈焰無法止息，猶如引爆的蒸汽鍋爐發出心底的悲鳴！
是什麼讓我每日在聽耶誕聖歌的時候，如此的作嘔？如此的抗拒？如此的不堪？如此的怨懟？
我的第二條路，卻也開始顛簸了起來。異化死亡的陰影揮之不去，一個人的野心可以膨脹致此，肆無忌憚吞吃每個人的善良。對於一開始就選擇兩條路的我，更是躊躇。怎麼辦？當時以為有生命的兩條路全變成了死路，所有的一切轉為虛無，毫無意義。過程全部制度化失去生命，我還要去走嗎？只剩下化妝出來的成果與結果，有意義嗎？
是什麼使約定的人，傷害自己最深？是什麼讓自己甘願與不情願的擁抱刺蝟來相互依偎？是什麼使人可以互相傷害的如此盡興又理所當然？
這時候出現的第三條路，雖然小了點，十分不起眼，甚至會遭世人厭惡。可是我卻覺得甘甜無比，至少是我乾渴的心靈等待已久的幾滴受用的雨滴。雖然救了我望穿的眼，但是，在夾縫中的荊棘，仍是擁擠與帶刺的，詭變與多疑的。嘗試尋找心中的天堂，以為答案就在可以放下的彼端，超乎肉體的限制與超越自己的精神，但是，牽絆啊牽絆，始終捆住我的手腳。
逃了這麼遠，卻怎還是在逃？走不了，仍想逃。留下，又害怕逃不了。潰爛的身軀，又不能用什麼來代替。有苦想說說不出來，有耳想聽聽不到。夢想猶如海市蜃樓中的綠洲，很美、想望，卻到不了。轉身發現自己已身陷泥淖，脫身不了，也無法思索找不到。已到了逃跑路的盡頭，我還能怎樣？有什麼是我可以的，我都願意接受。哪怕是以前視為道德禁忌，嗤之以鼻的自己。走的越深，肩頭與心上壓的越大。理智漸漸模糊，節制時有時無。感情卻越來越重？以前視為理智的驕傲，如今撇棄如土。
以為可以逃到自我放逐的小島，可以清靜心神，調養身體。如今，卻發現這座島越來越荒蕪，但，我還能逃到哪裡去？逃到這座叫做逃避的島？想要逃離「逃避」，卻想逃也逃不了。
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